se ninguém tem dó, ninguém entende nada: o grande escândalo sou eu aqui só.

estou procurando identificar aqui o que justamente me impele a isso. é isso. o que me permite escrever. porque ouço uma música que não diz mais nada a não ser um escândalo? chego em casa fervendo, com o corpo chamuscando de tanta expectativa frustrada. ou melhor, de tanto olhar a doar sem no entanto encontrar o ponto, o fim, o motivo da doação. o procedimento é este: beber até sarar. e sarar corresponde justamente ao encontrar. e quando encontrar nada mais é do que dormir, do que não encontrar, justamente tudo, justamente, de uma forma justa, pela justa justiça de deus e de todas as coisas que se inserem socialmente em nosso vínculo social, justamente, justamente, justamente justa justamente é que eu justamente sou impelido a ir embora, ir ao sono, ir ao sonho, chegar em casa para mais nada a ver.
e isso é: nada de movimento. nada de carros passando. nada de luzes ao vento. nada de linguagens cruzando. neste momento só ouço. ouço música. ouço motores de carro. mas não ouço o que desejo ouvir. obviamente. não se pode ter tudo. alguém, em alguma novela disse isso, mas não me recordo em que ocasião. considerar este quase-proverbio é considerar que tenho algo. de fato, posso vir a ter algo. de fato, posso achar que nada tenho e ter um bando de coisa. de fato, não morro de fome, não como terra, mas sofro de outras faltas talvez mais crueis do que a falta do que comer. pois tenho o que comer, tenho para quem ser o que comer, tenho quem me dê o que comer, mas tenho ninguém, tenho o que não quero comer e não tenho o que eu quero comer. mais do que passar fome é sentir fome por algo que não se pode comer. mais do que passar fome é sentir que se sente outros afetos e necessidades que não passam, nem de longe pela mais necessária necessidade. sim, digo aqui, estou com fome de você. e tenho isso claro. e não crio isso pela mente. de modo quase anômalo, sou criado nisso, fui posto, não sei se me copio, se retorno a outros momentos, se finjo situações e acontecimentos. o que sei é que identifico tudo isso aqui com um momento: a troca, o escambo.
é agora que devo confessar minha tradição indígena. é agora que devo dizer que me satisfaço com um mero espelho trazido pelo povo europeu. vivo em uma praia deserta e alienada quando, por fim, vem a tecnologia e me mostra a mim como nunca poderia antes ter visto. sou eu mesmo, digo, querendo quem me mostra assim. eu sou eu se você me traz o espelho. confesso minha dependência. meu amor, venha até aqui e seja assim do jeito que você é, se trazes um espelho, trago meu corpo. trocamos desse modo, corpo com o espelho e você me devolve prazer e identidade enquanto lhe dou tudo que fui e tudo que deverei ser. um peri, uma marmita de peixe com arroz de brócolis, um sorriso sarcástico em pleno carnaval, um nada que te perturba e faz história para todo sempre. nada tenho a dizer, assim, de modo tão historicista a não ser que a história está sobre, diante e através do meu corpo. sou índio pelado pintado de origem. e você é exterior predestinado a descobrir o mundo e, sobretudo, nomeá-lo. que nome devo levar eu? que nome mereço?
vamos aos fatos: sem parar de pensar um minuto sequer em nada que não seja na invasão, prevejo tudo além. sou, deste modo, uma espécie de tirésias, uma cassandra que vê, não o destino de todos, mas o próprio destino. ou melhor, sou cassandra que sente o próprio desenrolar sem entender conscientemente como o desfecho se dará. sou cassandra que enxerga outro contexto sobreposto a esse em que se vive, em que se troca, em que se fala, sem, no entanto, saber ao certo identificar em que isto tudo irá desembocar. sei que tudo se transformará. mas não sei ao certo o que se constituirá por fim. será o fim? será nada mais do que nada? tchau e lágrimas?
o fim disso tudo é este: não sei o fim. sei que nunca saberei o fim. se pudesse viver em uma situação totalmente dramática, intersubjetiva, estaria diante de você afirmando que, mesmo sem saber como a ficção se concluirá, estarei, eu mesmo, a despeito de tudo que se viverá, entregue aos braços do ser, o perfeito interlocutor, que me conduzirá. não para nada. nem para o fim. apenas para o momento em que este ser será tudo que eu desejo que se deseja de mim.
e percebo agora o que se operou em mim. descubro e identifico a chave: ele foi ele que conseguiu objetivar a minha subjetividade, objetivismo que foi filtrado pela sua linda subjetividade objetivada que simplesmente mobilizou toda a minha subjetividade. isto é, escambo verbal. ou seja, troca visual. para todo sempre. o que significa nunca mais. é isso que eu gostaria de sempre identificar. é isso que nunca mais poderei reconhecer. é por isso que soam as batidas lacrimosas. é diante disso que surgem os labirintos da sensação.
não posso dizer mais: se algo mais escrevo, detonarei toda a redundância, já presente em cada palavra. tudo está claro. só resta o escândalo. qual dos dois será capaz disso? de reclamar a solidão ao mesmo tempo em que se confirma a dualidade, a ambiguidade, a contradição de se viver só e a dois, solitário e comigo, sempre e sem dó? sempre só?